Stelle frei

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Die Arbeitslosenquote sinkt, gute Jobs werden immer rarer. Dabei lassen leider gerade deutsche Stellensuchende die nötige Phantasie vermissen. Sie sind rein materiell ausgerichtet und ignorieren den Charme außergewöhnlicher Herausforderungen - national und international. Um hier ein wenig Abhilfe zu schaffen, haben wir einige besonders herausragende Stellen, die zur Zeit frei sind oder aller Wahrscheinlichkeit nach frei werden. US-Präsident Gerade hier winken viele ab. Das eher geringe Gehalt (das Jahressalär entspricht in etwa den Aktienoptionen einer Putzfrau bei America Online) täuscht darüber hinweg, daß Sie immerhin den Zugriff auf etwa einige tausend Atomsprengköpfe haben. Positiv weiterhin: Die Freiflüge mit der Air Force One und sonstigem Militärgerät, sogar in den Urlaub (deutsche Dienstflugaffären: lächerlich!). Hüten Sie sich nur vor Praktikantinnen, die haben es in sich. Bundestrainer beim Deutschen Fußball-Bund Wenn Sie glauben, daß Völler und Skibbe sich schon breitschlagen lassen, dann haben Sie sich geschnitten (hoffentlich zumindest die Haare!). Wir brauchen Sie! Als Qualifikation reicht die Fähigkeit, Wunder vollbringen zu können. Sie brauchen lediglich aus Möller, Basler, Effenberg und Scholl vier Freunde zu schmieden, die füreinander und für Sie durch dick und dünn gehen. Unser Tip: Schnupfen Sie nur, wenn Sie erkältet sind, oder allein ohne Zeugen. CDU-Vorsitzende(r) Zwar scheint hier das Problem nicht aktuell, aber es kann nicht schaden, auf den (übrigens bezahlten) Job zu spekulieren. Der neue Generalsekretär brachte es auf den Punkt: "Ich bin gut, sie ist schwach, und eher geht sie als ich." Naja, so direkt hat er das nicht gesagt, aber fast. Alles klar? Friedensvermittler im Nahen Osten Kein guter Gedanke! Die Konkurrenz ist groß. Schröder, Chirac und Möllemann haben vergeblich versucht, dem US-Präsidenten (s.o.) Konkurrenz zu machen. Daher unser Tip: Eher US-Präsident. Da kriegen Sie den Job gleich gratis dazu. Tatort-Kommissar(in) Wenn Sie eine Power-Frau sind, Ende 30/Anfang 40, sensibel, einfühlsam, scharfsinnig, emanzipiert, gutaussehend und schlagfertig (Karate), haben Sie wahrscheinlich alle Chancen, diesen Job zu bekommen. Chancen auf gute Einschaltquoten sind allerdings begrenzt (gähn). Wir bevorzugen das männliche Original Schimanski aus Duisburg. Kommandant der russischen Nordmeer-Flotte Hier müssen vor allem die körperlichen Attribute stimmen. Wie sieht's mit ihrer Brustfläche aus? Denken Sie an die vielen hundert Orden, die Sie tragen müssen (Haltungsschäden obligatorisch). Auch Trinkfestigkeit ist wichtig: Säuft einer Ihrer maroden Pätte mal ab, saufen Sie einfach mit und schieben Sie es hinterher dem geheimnisvollen ausländischen U-Boot in die Schuhe. Pflegen Sie Ihr Verhältnis zu Ihrem Präsidenten. Wir sind nicht sicher, ob uns der alte Präsident besoffen nicht besser gefiel als der neue nüchtern. Manager für griechische Fähren Ihr Aufgabengebiet umfaßt ein breites Spektrum von Krisenmanagement. Damit es aber überhaupt zu Krisen kommt, sollten Sie aber schon im Vorfeld auf folgende Dinge achten: Rettungsinseln sind überflüssiger Ballast. Auch Kapitäne sind Menschen und benötigen Ablenkung, etwa durch einen bereitgestellten Fernseher. Seekarten und Navigationssysteme sind verschwenderischer Luxus. Das Geld ist besser in Regierungsbehörden angelegt. (Wo auch der Etat für Waldbrandbekämpfung versickert.) Jugoslawischer Präsident Böser Fehler! Sie wollen noch 20 Jahre leben? Sie sind womöglich persönlich integer? Oder gar Demokrat? Vergessen Sie's! Präsident des Internationalen Olympischen Komitees (IOC) Ein etwas kitzliger Job. Hauptsache, Ihre moralischen Prinzipien sind flexibel genug, um die Anforderungen an Sie zu überstehen. Als entschiedener Dopingbekämpfer stehen Sie solidarisch auf der Seite der Ertappten. Als Demokrat verfechten Sie das Prinzip des Amtes auf Lebenszeit. Als echter Olympionike ist Mitmachen für Sie alles, vor allem wenn dabei ein Haufen Kohle herausspringt. Reformen (weitere Verdoppelung der Zahl der Sportarten, Austragung jedes Jahr, Olympische Spiele nur für Gedopte) stehen sie offen gegenüber, wie Sie überhaupt allem offen gegenüber stehen, was die Kassen füllt und Ihre Macht vergrößert. Konkurrenz allerdings groß. Ältere Herren bevorzugt. Diktator in Afrika Eine gute Idee. Ihr (oder jedenfalls ein) Volk leidet unter dem Joch eines Diktators. Putschen Sie ihn weg (Frau Albright hilft eventuell), lassen Sie sich feiern, leeren Sie die Staatskasse und hauen Sie ab ins Exil, wohin Sie von Ihrem Nachfolger vertrieben wurden. Falls Sie sich langweilen: Kandidatur als IOC-Präsident (s.o.) oder als Vermittler in einem Geiseldrama wie auf Jolo nicht ausgeschlossen. Gründer eines Neuer-Markt-Unternehmens Das Verfahren ist recht einfach. Melden Sie ein Gewerbe an, hängen Sie an den Firmennamen ".com" oder ".de" (nicht so gut) an, erfinden Sie mit viel Computerkauderwelsch (nächste Buchhandlung aufsuchen) eine Marktnische, in der Sie auch gleich Weltmarktführer sind. Die nächsten Schritte sind vorgezeichnet: Interview bei n-tv, Börseneinführung, Bilianzfrisierung und Pleite, nicht jedoch ohne das Geld vorher in Sicherheit und sich ins Ausland gebracht zu haben. Dort fangen sie von vorne an. In diesem Zusammenhang machen wir darauf aufmerksam, daß die Idee zum neugegründeten Unternehmen "hotAir.com" bereits vergeben ist (Herunterladen heißer ionisierter Luft aus dem Internet). Big-Brother-Proll Macht auch Sie über Nacht zum bekannten Musik- und Entertainment-Star. Aber beeilen Sie sich! Liberale Generalsekretäre drängeln sich eifrig vor. Wer weiß, vielleicht haben sie auch Bekanntheit nötig. Pitbullgebißhaftcrèmetestperson Erfahrungsberichte über diesen Job gibt es leider kaum, da es sich um ein einmaliges Erlebnis mit Biß handelt. Sind Sie all dente und können schnell laufen? Dann greifen Sie zu! MiWi/G.D./M.P.