Zeit ist Geld

Kohl: Freunde, wir haben ein Problem.

Waigel (schreckt auf): Ein Problem? Nur eins? Ich habe insgesamt 57 Milliarden Probleme! Jede Mark, die ich nicht habe und die ihr ausgeben wollt!

Kohl: Jammere nicht so rum. Unser Problem ist viel schwerwiegender. Die Umfrageergebnisse sind katastrophal. Wir waren wohl zu gründlich darin, uns unbeliebt zu machen [vergl. POLITEIA 175]. Und jetzt kriegen wir die Kurve nicht mehr. Dieser Medienfrozzel aus Hannover liegt immer noch 20 Punkte vor uns.

Schäuble: Wir müssen was tun.

Kohl: Immerhin gibt es einen Punkt, an dem wir ansetzen können. Wenn wir dieses bestimmte Problem in den Griff kriegen, dann wird der Charme dieses Windbeutels hinwegrosten wie ein Golf auf dem Meeresgrund.

Kinkel: Ist das Konfuzius?

Kohl (irritiert): Nein, Hintze. Ich kann aber mal gucken, ob wir einen Konfuzius auf der Gehaltsliste haben. Scheint ein brauchbarer Mann zu sein. Aber um aufs Thema zurückzukommen: In einem schwachen Moment habe ich mal versprochen, die Arbeitslosigkeit bis zum Jahr 2000 zu halbieren. Leider habe ich das in einem noch schwächeren Moment abgeschwächt. Trotzdem: Wenn wir überleben wollen, müssen wir wenigstens einen Teil der Halbierung bis zur Bundestagswahl schaffen.

Nolte: Aber - das sind nur noch sechs Wochen!

Kohl: Hab' ich gesagt, daß es einfach werden wird?

Schäuble: Als erstes könnten wir einen Blick in die Zukunft werfen. Jürgen, werden wir im Jahr 2000 noch an der Macht sein? Und wie werden wir das Problem in den Griff bekommen haben?

Rüttgers: Einen Moment ... (stiert angestrengt in die Kristallkugel und bewegt sie leicht und her, während die anderen gespannt schweigen) Ich sehe ... Helmut ... er leistet gerade den Amtseid in Gegenwart von Kaiser Wilhelm II. (runzelt die Stirn, klopft leicht an die Kugel) Ah, jetzt wird's deutlicher! Ich sehe ... Rühe ... bei einer Rede an die Soldaten ... er sagt: "Jeder Schuß ein Ruß' ... jeder Stoß ein Franzos' ... jeder Tritt ein Brit'..."

Kohl (entsetzt): Das glaube ich einfach nicht. Das ist ja wie vor 100 Jahren!

Rüttgers: 100 Jahre? (geht ein Licht auf) Verdammt! Das blöde Ding macht Zicken bei der Jahrtausendwende! Wir brauchen dringend ein Update!

Waigel: Kommt überhaupt nicht in Frage! Nicht von meinem geliehenen Geld!

Kohl: Dann muß es eben ohne gehen. (Schweißperlen auf der Stirn) Ich warte auf Vorschläge ... Sprecht!

Claudia Nolte: Ich bin dafür, die Lohnnebenkosten zu senken. Wir könnten den Bürgern sagen, daß sie für die nächsten Jahre zwar den Gürtel enger ....

Kohl (drängend): Jahre, Jahre, Mädchen, du redest von Jahren! Wir haben noch sechs Wochen und keinen Tag mehr!

Blüm (zieht eine rote Mappe aus der Tasche mit der Aufschrift "Nur öffnen, wenn nichts anderes mehr hilft"): Dann müssen wir eben mit der Brechstange ran. Hier steht: "Erster Vorschlag: Statistiker bestechen".

Schäuble (verärgert): Ach hör doch auf mit den ollen Kamellen! Der Trick kommt von Ceausescu. Bei dem wurde es aufgrund der Brennstoffknappheit auch nie kälter als fünf Grad minus. Außerdem werden die Jungs vom Statistischen Bundesamt auch immer unverschämter.

Blüm (beleidigt): Dann eben nicht. Nächster Punkt: Sklavenhandel. Wir fangen die Arbeitslosen in den Arbeitsämtern ein und verschiffen sie nach Asien oder meinetwegen auch nach Holland ...

Kinkel: Das ist hart ...

Blüm (unbeirrt): ... jedenfalls dahin, wo Arbeitskräfte gebraucht werden.

Rüttgers (angenehm überrascht): Gute Idee, hat auch den Vorteil, daß die meisten Arbeitslosen SPD wählen ...

Schäuble: Der ganze Plan ist doch Schwachsinn. Der "Spiegel" braucht höchstens drei Wochen, um das rauszukriegen - also drei Wochen zu früh. Und wir hätten die Wahl endgültig verloren.

Rüttgers (langsam): Leute, ich hab' eine Idee. Sie ist revolutionär und gleichzeitig genial einfach. Sie würde uns etwa 10% der derzeitigen Arbeitslosen vom Hals schaffen -

Kohl: Zu wenig!

Rüttgers: -, und gleichzeitig wäre der Kandidat der SPD mit einem Mal chancenlos, weil er und seine Partei einfach nicht mehr existierten.

Alle: Hä?

Rüttgers: Freunde, wir löschen den Buchstaben "S" auf dem Alphabet. Gleichzeitig würden alle Arbeitflofen, deren Name mit "F" anfängt, auf der Ftatiftik fliegen. Ein Gegenkandidat Pfröder wäre chancenlof. Und ich hätte kein Problem mehr mit dem Lifpeln.

Kohl: Daf ift die Idee! Brillant und politipf weitfichtig! Wolfgang, waf fagft du dazu?

Pfäuble: Ich weif nicht, Helmut ... ich perfönlich könnte mich ja noch daran gewöhnen, aber willft du der Bevölkerung wirklich diefe neue Rechtpfreibreform allen Ernftef noch vor der Wahl zumuten?

Nolte (beftimmt): Die Idee ift pfeiffe. Gleichzeitig würden wir ja auch 10% der Gefamtbevölkerung ftreichen. Die Arbeitflofenquote würde gleichbleiben und nicht finken.

Kohl: Du haft recht. Vergessen wir's!

Schäuble (atmet erleichtert auf)

Kohl: Nächster Vorschlag, bitte. Nobby?

Blüm (blättert): Sonst steht hier nicht mehr viel ... Wir könnten die Atomuhr in Braunschweig einfach anhalten lassen. So gäb's niemals einen 27. September, und die Legislaturperiode würde nie enden. Die Arbeitslosen hätten wir damit aber nicht halbiert. Wir hätten nur endlos Zeit, das Problem zu lösen.

Kohl: Das sähe ja so aus, als wollten wir es aussitzen. Außerdem will ich endlich meinen Euro. Der würde ja dann auch nicht kommen.

Mehrere Stunden später.

Blüm: Möglichkeit 826: Die neuen Länder für 99 Jahre an eine internationale Investorengruppe oder ersatzweise an einen befreundeten Nachbarstaat verpachten. Als Bonus könnte man noch das Saarland dazugeben.

Kohl: Au ja! Und Oskar gleich mit!

Blüm: Sorry, Helmut, die Altlasten nimmt uns keiner ab.

Kohl (enttäuscht): Dann bliebe dieser Stasi-Spitzel und Polit-Clown ja auch hier! Kommt gar nicht in Frage! Der soll gefälligst in der Zone versauern!

Nolte: Ich hab' mir was ausgedacht! Die Steuern senken, den Staat schlanker machen und die Sozialversicherungen sanieren, indem wir stärkere Selbstbeteiligungen einführen und versicherungsfremde Leistungen herausnehmen. Bürokratische Hemmnisse für Existenzgründer abbauen -

Waigel: Kostet alles Zeit. Zeit ist Geld, und Geld haben wir keins.

Stunden später.

Rüttgers (nach Ablehnung von Vorschlag 1306): Ich kann nicht mehr. Ich brauche Urlaub!

Kanther (schlägt auf den Tisch, alle zucken zusammen) Urlaub! Genau! Millionen Deutsche befinden sich derzeit im Ausland im Urlaub. Wir machen die Grenzen dicht und bürgern die sich im Ausland befindlichen Deutschen aus. Millionen von so frei gewordenen Arbeitsplätzen könnten von den Millionen daheimgebliebenen Arbeitslosen besetzt werden.

Blüm: Aber es sind viel mehr Deutsche im Ausland im Urlaub als Arbeitslose hier.

Kanther: Dann lassen wir eben einen Teil der Ausgebürgerten häppchenweise wieder einreisen - gegen saftige Gebühren, versteht sich.

Waigel (begeistert): Genau!

Kohl: Ein genialer Gedanke: Mein Freund Jose' Maria Aznar und der Regionalgouverneur von Mallorca werden fast jede Summe zahlen, damit sie das saufende, marodierende Pack wieder loswerden. Die Bundestagswahl aber wäre bis dahin gelaufen. Und wir noch im Amt.

Kinkel: Das ganze ist aber verfassungswidrig!

Kanther: Irrtum. Verfassungswidrig ist nur, was die Verfassungsrichter als verfassungswidrig ansehen. Aber wo kein Richter, da kein Urteil. Fast alle Verfassungsrichter machen gerade Urlaub - (zückt eine kleine Liste) und zwar in insgesamt 12 Ländern auf fünf Kontinenten.

Kohl: Cool!

So kam es, daß zwei Drittel aller deutschen Politiker im Ausland Asyl beantragen mußten und die SPD einen neuen Kanzlerkandidaten brauchte, da Gerhard Schröder gerade ein VW-Werk in Brasilien einweihte. Ranghöchste Genossin daheim war Herta Däubler-Gmelin (ihr Last-Minute-Flug nach Mikronesien war überraschend storniert worden). So erfüllte sich der geniale Plan der Meisterhirne, und Deutschland bekam seine erste Kanzlerin. Das war zwar nicht vorgesehen, aber kleine Fehler sind manchmal eben nicht zu vermeiden.